Dažādi

Smieties ir iespējams par visu. 

Reizēm smieties ir viss, kas ir palicis. 

Arī par psihoterapiju un tās dalībniekiem - klientu un psihoterapeitu, ir pietiekoši daudz joku un anekdošu. 

Šeit būs dažas no tām.

Pie psihoterapeita:

Klients: "Man vakar bija sūdīgi, šodien sūdīgi,
droši vien rīt ar būs sūdīgi."
"Tātad situācija stabilizējusies!?" - jautā psihoterapeits

x x x x x

Vakars pie jūras, vientuļa pludmale. Divi psihoterapeiti atpūšas, dzer alu.
Pēkšņi no ūdens atskan slīkstoša vīrieša saucieni: „Palīgā! Palīgā!”.
- Man liekas, ka tam vīrietim ir problēma, – viens psihoterapeits saka.
- Jā! Un, pats galvenais, viņš par to jau runā! – otrs atbild.

x x x x x

Psihoterapeita kabinetā:
- Jūsu sievas slimība viņas dzīvībai nav bīstama,
Ar tādu neirozi cilvēki dzīvo gadiem!
- Labi, dakter, bet cik ilgi izvilkšu es?

x x x x x

Psihoterapeits – klientam:
- Jūs gluži velti žēlojaties par mazvērtības kompleksu.
Patiesībā jūs ļoti objektīvi novērtējat jūsu spējas.

x x x x x

Pie psihoterapeita jauns cilvēks nervozi skaidro, ka ierasties 

 viņu piespieduši tuvinieki.
Un tikai tāpēc, ka viņam patīkot kokvilnas nevis sintētiskās zeķes.
- Bet kas tur slikts? - brīnās psihoterapeits.
- Es arī dodu priekšroku kokvilnas zeķēm.
- Taisnība?- priecīgi iesaucas klients.
- Un kā jums patīk vairāk? Ar eļļu vai ar majonēzi…

x x x x x

Psihoterapeits nolemj atvērt praksi laukos.
Viņš pie vietējā veikaliņa pieliek sludinājumu, ka pieņem klientus.
Tajā ciematā, kur viņš praktizējas, dzīvo arī kāds vecītis un vecenīte.
Nu, vecenīte arī izdomā, ka jāaiziet paklausīties ko tad šis saka.
Aiziet, bet vecītis paliek mājās, tāds tramīgs.
Vecenīte atnāk mājās un saka vecītim:
“Izrādās, ka tas ko mēs 40 gadus uzskatījām par orgasmu īstenībā ir astmas lēkme.”

x x x x x

 

-  Sveiki dakteri! Kur palika tas jūsu psihoterapeits?
- Kurš?
- Nu tas, kurš teica, ka es nekad cilvēku nespēšot nogalināt…

x x x x x

Satiekas divi psihoterapeiti. Viens saka otram:
- Es beidzot uzcēlu trīsstāvu vasarnīcu pie jūras, pilsētas dzīvoklī pabeidzu remontu, izbūvēju jumta terasi ar skatu uz upi. Nopirku "Ferrari", noliku garāžā blakus džipam un "Chevrolet Camaro".
Otrs atbild:
- Klausies, mēs taču abi esam profesionāļi. Varbūt vienkārši izvelkam un samēramies!?

x x x x x

- Neviens mani nemīl, sūdzas klients psihoterapeitam.
- Esat iejūtīgāks, laipnāks pret citiem..
- Tu mani te nemāci, resnais, plikpaurainais idiot..

x x x x x 

Smēķētājs žēlojas psihoterapeitam:
- Visu izmēģināju - nekādi nevaru atmest smēķēšanu.
- Bet jūs pamēģiniet konfektes.
- Mēģināju - nedeg.

x x x x x

Psihoterapeits saka savam jaunajam klientam :
- Tā kā jūs pie manis esiet atnācis pirmo reizi, pastāstiet man visu no paša sākuma!
- Ar lielāko prieku! Iesākumā es radīju pasauli…

x x x x x

Psihoterapeits jautā pacientam:
- Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību?
Klients:
- Man kļuva garlaicīgi dzīvot.
- Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?

x x x x x

Psihoterapeits jautā:
- Par ko sūdzaties?
- Man visu laiku liekas, ka man kāds seko.
- Un sen jau jums tā liekas?
- No tā laika, kad izbēgu no cietuma.

x x x x x

Neveiksminieks ieradies uz otro seansu pie psihoanalītiķa:
- Paldies, dakter! Šodien man no rokām izkrita sviestmaize un nokrita ar apziesto pusi uz augšu!
Psihoanalītiķis paņem atnesto sviestmaizi, ilgi pēta un tad ar 

atvieglotu nopūtu saka:
- Nekā tamlīdzīga! Jūs taču esat to apsmērējis no nepareizās puses.

x x x x x

Pie psihoterapeita ienāk apmeklētājs.
Palūdzis viņu apsēsties, speciālists jautā:
- Kā klājas?
- Paldies, labi.
- Tad kāda velna pēc esat atnācis?!

  

            x x x x x

 Pie psihoterapeita:

    Dakter! Man ir grūti
         - Tad kāpēc jūs sevi tā mokāt?
 Neelpojiet!

                                                                                    x x x x x

      - Dakter, man visu laiku liekas, ka esmu taurenītis…
- Tad jums ne pie manis – psihoterapeita, bet gan pie psihiatra!
- Jā, es jau pie viņa arī gāju, bet mani pievilināja gaisma jūsu kabinetā!

       x x x x x